blagounette ??? non ??? tant pis!!!!

[grincheux]

j'adore !!!!!

[corsaire88]

une connue que j'ai déjà racontée à certains mais je l'adore :

bon bien sur elle est vieille car elle fonctionne pas avec un prix nobel de la paix... mais bon...

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

[Lucky Jack]

Enorme...

[corsaire88]

je pense que celle là , elle va te plaire aussi , en tout cas, moi je l'adore et j'arrive jamais à la raconter jusqu'à la fin...

C'est l'histoire d'un lutteur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel : il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus ou t'es et hop, t'as perdu le combat. Un lutteur américain doit rencontrer ce terrible lutteur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu, personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, des le premier round, le russe commence a faire la prise du Bretzel a l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le lutteur lui explique :
- Ben voila : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces
- et... ?????
- Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

[corsaire88]

Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 6000 euros et est assez satisfait du résultat.
Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
"J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un encas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son age.
Le serveur lui répond "A peu près 29".
"Et bien non, j'en ai 47" répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrive à l'arret d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.
Elle lui réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son penis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle y glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans",
L'homme surpris répond:
"Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?".
La vielle rétorque: "J'étais derrière vous au Mac-Donalds

[ledabbe]

un couple divorce et le juge demande a l enfant de 8 ans avec qui il prefere allez
-alors tu veux allez avec ton pere ?
-non mon pere il me bat !
-tu veux allez avec ta mere alors ?
-non ma mere elle me bat
mais tu veux allez avec qui alors ?
avec le psg , il battent jamais personnes

[guiguii94]

nul ta blague kristof !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ouin ouin ouin !!!!!lol
par contre le mec de 47 ans pas mal lol

[corsaire88]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la
deuxième.
À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.
- "Salut, comment ça va ?"
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- "Euh... ça va..."
Et l'autre qui poursuit:
- "Et qu'est-ce que tu fais de beau?"
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- "Ben, chuis comme toi... J'm'en vais vers l'Est..."
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- "Écoute, je te rappelle, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!!"

[corsaire88]

Une chauve-souris, couverte de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit chauve-souris ensanglantée.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris ensanglantée dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

[corsaire88]

Les passagers d'un avion charter au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac
Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle
tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent
ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard,
l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !