blagounette ??? non ??? tant pis!!!!

[corsaire88]

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit:
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio ??????

[Alpha lupus]

J'ai ri...

[corsaire88]

ah ? cool
j'en demandais pas tant !
alors une autre :

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse d'un de ses copains au 4e étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ...
- Eh, Manu, z'y va ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du 3e étage intervient alors :
- Oh, silence, c'est Kippour !
Et l'autre répond :



- C'est pour ouam !

[grincheux]

elles sont pas mal !!!!

[guiguii94]

lol c est trop con mais on rigole

[corsaire88]

héhéhéhéhéhéhéhéhé !
moi j'adooooooooooooore ! je me marre même quand je les raconte !

allez puisque vous insistez : une autre! non ? tant pis...

Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa Peugeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort le cric et entreprend de changer la roue. Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Peugeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie :
- Mi, kis ti fou ?
Djamel lui répond :
- Toi, ti prends les roues. Et Moi, ji prends la radio…

MORALITE : mieux vaut Tahar que Djamel !!!!!

[thebreizpunisher]

oooohhhhh !!! putain!!!

t'aurais du t'arrêter à celle d'avant......

[Alpha lupus]

J'ai ri sur les deux premières!! T'es surpris John ? Je croyais que c'était le but, nan franchement Pinocchio et le Kipour elles étaient bonnes...

[corsaire88]

Dans son bar favori, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 Euros pour une branlette.
- 100 Euros la branlette ? mais ca va pas !!!
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagne de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le Type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète
d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien?
- 200 Euros
- 200 Euros ? c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagne avec mes pipes, et crois-moi ça les vaut.
Base sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut a peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro !!!... T'es la meilleure !!! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, ou, entre deux immeubles il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrêtes tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

[Lucky Jack]

Elle est Bonne...

"Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort", et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéatre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

- "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain ! "