blagounette ??? non ??? tant pis!!!!

[ledabbe]

non le cochonnet car c est là que tape les boules (a la française )

ou a l americaine chicago , car c est la que tape les bulls (dunk in your face )

[corsaire88]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

[corsaire88]

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
" Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
" Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le Père Noel n'existait pas. A 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Paques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les
adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

[corsaire88]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!". Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements…

[corsaire88]

Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi...Alors Guy retourne au Club house et il appelle à la maison.
- Allô ! De répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est Papa! Dit Guy.
- Est-ce que maman est près du téléphone?
- Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. Après une brève pause, Guy dit :
- Mais, Tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie !
- Oui et il est en haut avec Maman !
- OK ! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, court en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée !
- OK Papa !
Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé Papa !
- Et qu'est-il arrivé ?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans s'habiller etelle a couru partout en criant comme une folle, puis elle s'est enfargée dansle tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente parterre.
- Mon Dieu ! Puis oncle François ?
- Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habilleret a couru partout en criant comme un fou lui aussi et il a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fonds de la piscine... mais lui papa, il saigne !
Après une longue pause, Guy dit :
- Piscine ? Nous n'avons pas de piscine ! Suis-je bien au 817-42XXX ?

[Alpha lupus]

J'suis fan, la première elle m'a éclaté !

[corsaire88]

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour monsieur. Donnez-moi une capote. Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas.
- Donnez-m'en un autre, parce que la sœur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose. Et comme je vais dîner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, il fait de nouveau demi-tour et dit.
- Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose. et comme elle m'invite à dîner...
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine d'un côté, la sœur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'asseoit aussi à la table. Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
- Seigneur, bénis ce repas... nous te rendons pour tout ce que tu nous donnes... bla bla
bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
- Merci seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
- Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée. tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
" Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant ! "
Et il lui répond : " Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien"…

[corsaire88]

celle là je l'adore mais je pense que vous allez comprendre pourquoi...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :"Qu'est ce tu veux?"
L'autre répond, "viens me pousser! il faut que tu viennes me pousser!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, et tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...!".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
"quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas , et je suis trés déçue de ton attitude..." Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où?"
Et le mec bourré répond:
" bah là, sur la balançoire!"

[corsaire88]

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune, "regarde là-bas, il y a des chevals !"
La brune lui répond :
"Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !"
La blonde réplique :
"Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals…"

[corsaire88]

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler! Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.